La Derrota

No sé por dónde empezar.

¿Tal vez por el inicio?

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Acaba de pasar el, probablemente, peor mes de mi vida.

No necesariamente por los hechos ocurridos en el transcurso del mes, sino por mi estado durante gran periodo de este.

Si tuviera que definirlo a grandes rasgos, usaría las siguientes palabras: Desesperación, estrés, paranoia, confusión, ira, tristeza. También hubo una gran cantidad de sobre análisis.

¿Eso es redundante? Creo que es redundante.

En definitiva, Superman hubiera estado decepcionado de mi este mes.

Simplemente…me encontré en un estado en el que no sabía qué hacer. Siempre he tenido esta obsesión con hacer lo correcto y lo moral, pero en el transcurso de este mes, las líneas se me hicieron borrosas.

“¿Qué es lo que haría Superman?”

“Haría lo correcto, diría la verdad y las cosas saldrían bien”

“Mira Jair…Superman es un pajero y el mundo no es como los comics”

Eso me comentó un compañero hace dos semanas. No es una mala persona, pero él admitiría no ser un modelo a seguir si decides ser “bueno y correcto”. Es un realista. Vive de acuerdo a sus propias reglas y no se disculpa por ellas, pero a mí me ha demostrado ser una buena persona que se preocupa por los demás.

Yo sé que él y muchas personas creen, y probablemente he dado buenas razones, de que todo lo que hablo, y escribo, acerca de la moral y hacer lo correcto es solo un discurso. No algo en lo que creo de verdad.

Y no es cierto.

Es una obsesión. Es un pensamiento que ha estado tan metido en mi cabeza durante los últimos cuatro años que simplemente ha pasado, para bien o para mal, a ser parte de mi. Cuando no hago lo “correcto” las cosas me tienden a ir mal, termino en conflicto conmigo mismo y obsesionado con una idea. Es casi como una enfermedad, una que estoy seguro podría conducirme a la muerte por el estrés que me produce.

Al final de todo, no es un discurso. No es mentira. No es una forma de querer sentirme superior a los demás. Me siento bien algunas veces por hacer lo correcto, es cierto. Pero también envidio bastante a mucha gente a mi alrededor que no se pasa el día cuestionándose todas sus acciones o pensamientos tratando de llevarlos al terreno filosófico.

Simplemente…quise ser el bueno de la historia. Después de todo lo que pasó con mi familia y los dramas escolares y universitarios, quise levantarme a la situación y tratar de ser una buena persona. Posiblemente llevé la obsesión con Superman y la moral un poco más lejos de lo recomendado, traté de ser un “policía de la moral” con la gente a mi alrededor.

Sencillamente, estoy harto. Es demasiado.

Juro que creí que podía marcar la diferencia. Creía que podía representar algo más, algo mejor de lo que hay pero…no es así. Solo soy un joven estúpido e idealista que tiene un problema psicológico y que probablemente tenga tendencias masoquistas.

Y ni siquiera ese es el único problema.

Ni siquiera puedo ayudar a las personas a mí alrededor. Solo sé lastimarlas. Terminé con mi enamorada y solo logré lastimarla. He sido cruel y extremadamente sarcástico con amigos cercanos y los he ofendido. He intentando acercarme demasiado a otras personas y solo logré hartarlas y que decidieran alejarse de mí. Veo los problemas de las personas a mí alrededor y siento que hago muy poco.

¿De qué me sirve ser un “buen tipo”, de que me sirve dar dinero a los mendigos, hablar de moral y las buenas acciones cuando no puedo hacer sentir mejor a mis amigos? ¿De qué me sirve todo eso si soy un pésimo amigo con las personas a mí alrededor?

Y voy a morir con esa indecisión. Alejandra dijo una vez que yo tenía un problema con ser feliz, que me auto saboteaba y me negaba a la oportunidad de felicidad. Y lo más probable es que tenga razón. Vivo tan obsesionado con la idea de hacer felices a otros que no me preocupo por mí mismo.

Y eso está mal. Pero peor aun es que me dé cuenta de eso y no haga nada para solucionarlo.

Además de eso, simplemente siento que no hago lo suficiente, que podría esforzarme más para ayudar a otras personas, que puedo hacer muchas cosas más para ser mejor.

Y creo que todo eso nace de mi obsesión con Superman.

Verán, durante los últimos años he defendido mi amor absoluto hacia Superman, porque para mí el personaje representa lo mejor que la raza humana puede ofrecer. Era un moralista de la vieja escuela, siempre hacía lo correcto, tenía un trabajo que ama, estaba casado con la mujer de sus sueños y los héroes deseaban ser como él. El público lo amaba. Tenía la vida perfecta.

Y capaz ese es el problema.

“Tal vez el personaje es demasiado perfecto. Porque puedo aspirar a ser como Superman. Puedo esperar tener algún día su código moral inquebrantable, puedo querer ser respetado por todos a mí alrededor y que me vean como un modelo a seguir. Pero la verdad es que, puedes querer ser como Superman, pero nunca podrás ser como él.”

Siempre había discutido este punto de vista. ¿Acaso no era mediocridad? ¿No es acaso resignarse a no ser lo suficientemente bueno y conformarse con algo menos?

Ahora entiendo un poco mejor que probablemente obsesionarse con las cosas no sea la mejor manera de llevar las cosas. No por el momento por lo menos.

Mi vida en los últimos años ha girado alrededor de tratar de ver que es lo correcto e incorrecto en el mundo y tratar de cambiar las cosas a mi alrededor, tratar de hacer lo mejor posible todos los días de mi vida. Pero últimamente esto me ha traido estrés y problemas, por lo cual que creo es momento de dejar un poco de esto atrás.

No me volveré un amoral, ni haré cosas que considere incorrectas, tampoco dejarán de importarme los demás ni nada por el estilo. Solo trataré de dejar de obsesionarme (tanto) con el tema de la verdad, justicia y demás.

Por ahora, por lo menos.

Al principio pensé que eso debería significar cerrar el blog. (Y soy consciente que debe ser la cuarta vez que mencionó esta idea en mis escritos. ¿Qué puedo decir? Tengo mucho tiempo libre y tiendo a sobre pensar las cosas)

Pero he decidido en contra de eso. La verdad es que me gusta escribir en este espacio, me gusta poner mis pensamientos en escrito. Lo que no me gusta mucho es el estilo medio serio, lleno de sermones, en los que caía repetidas veces. Así que trataré de aligerar un poco eso.

Aún habrá espacio para la introspección y escritos sobre todos los temas que usualmente se trataban aquí, solo que, con suerte, serán en menor cantidad y más espaciados entre ellos.

Así que, no es que dejaré de escribir sobre el estado del mundo (de hecho, el siguiente post tratará sobre eso, aunque inspirado un poco por las viejas películas noir, veremos que tal me sale ese experimento) sino que probaraé otros estilos tambien, tal vez un poco de comedia a veces o simplemente hechos curiosos. Trataré de relajar el blog y a mi mismo.

Veremos qué es lo que depara el futuro, espero que sea interesante y digno de contar.

Saludos.